ネットにはびこる面白いネタを提供します

嫁が浮気をし息子に「お父さんはいらない、パパ(間男)がいてくれるだけでいい」とまで言われた…

454: 名無しさん 2014/04/20(日)01:36:59 ID:sJk7Pc2Dn
一年前に、嫁と子供を捨てたけど、後悔していない。
ずっと地元で過ごし就職し恋愛して結婚した。
息子も生まれて、地元の友達と家族ぐるみで交流もあった。
そんな時、会社の新規事務所の立ち上げで単身赴任になった。
一からの立ち上げなので、月に一度も帰れない時も続いたが、
息子のお父さんに会いたいの声で頑張っていたんだよ。
地元の友達から、土曜日にショッピングセンターで嫁と息子と知らない男と三人で、
手を繋いで歩いてたって連絡が来た。
そういえば、前に帰った時に、息子が嫁の事をママって呼んでいるのに
違和感を感じていた。
俺が単身赴任する前は、お父さん、お母さんの呼び方だったから。
すぐに戻る事も出来ないため、興信所に調査を頼んだ。
相手は、単身赴任で地元に来ていた男で、嫁のパート先の客だった。
嫁は、息子にその男の事をパパと呼ばせて、家にも入れて、
そこから男を仕事に送り出していた。
そんなことも知らずに、家族に寂しい思いをさせているからって、
出来るだけ家にお金を残すようにして、外食も遊び事もせず頑張っていたんだよ。
息子の誕生日に、証拠を持って自宅に何も言わずに帰った。

続きは下記で





















































嫁と息子と”パパ”が、テーブルで誕生日ケーキとご馳走でお祝いしていた。
ドアを開けた時の三人の驚いた顔は、今でも忘れない、俺の事は招かれざる客。
嫁とパパが、いろいろ言い訳して、息子が寂しいからお父さん代わりに来てくれただけで
やましい事がないって、二人で言うんだよ。
俺は、嫁とパパに毎日、俺の自宅で、家族ごっこしていた事、三人でショピングセンターで歩いていた事を、
問い詰めたよ。
男は、子供がいなくて息子を自分の子供のように思ってしまって、深入りし過ぎって
すみませんと言う。
じゃ、パパの実家でパパの嫁が育てている三人の子供は、誰の子供と言うと黙った。
嫁もパパに子供がいる事は、知らなかったみたいで、なんか騒いでいたけど無視した。
俺が、慰謝料請求と離婚することを言い出したら、パパとママが泣きながら土下座をしてきた。

そうしたらさ、息子がパパとママを苛めるな、パパはおもちゃも買ってくれるし寝るまで一緒にいてくれるってさ。
お父さんなんか嫌いだ、出て行けって、泣きながら叩いてくるんだ。
お父さんはいらない、パパがいてくれるだけでいいと絶叫された。
それが息子の声を聴いた最後だった。

後は、弁護士をいれて、パパから慰謝料取って、ママから財産分与なし、養育費なし、慰謝料なしで
二度と息子を俺の前に見せないと条件で離婚した。
俺は、そのまま赴任先で今も働いている。
お父さんはいらないって言葉は、一年経った今でも頭から消えない。


456: 名無しさん 2014/04/20(日)05:00:30 ID:YgJLqPJ3y
>>454 ?ご苦労さん!一緒に連れて行くのが当然だが、会社は配慮しないの?
お互いに気が合ってどんどん深みに嵌ったのだろうね、離婚で正解。

日本はブラック社会からの脱失が何時までも出来ない、左翼は憲法には頗る
五月蠅く中韓の利益に成るよう蠢くが、社会生活全般には何の興味も無い、
右翼は元々企業寄りだから最初からブラック、それで益々ブラック化、
体制をネトウヨが変えるしかない。

457: 名無しさん 2014/04/20(日)07:38:02 ID:3ZBMWdi4d
>お父さんはいらない
こんなこと言われたら立ち直れないな

461: 454 2014/04/20(日)09:43:39 ID:QRMqhamJ2
>>457
離婚協議中に、嫁は息子を一回もつれてこなかったんだ。
パパを追い出したお父さんとは会いたくないってさ。
パパとは、楽しい思い出だけがのこり、俺とはパパとママを苛めたひどい奴だとさ。
嫁とは、10年以上の付き合いなのに、たった3ヶ月の男に全て持って行かれた。
嫁が、いくら息子に説明してしても直らならないので、俺を傷つけるから連れて来れないって。
今付き合っている彼女に、家族に捨てられたのは俺のほうだと言われたよ。
5人でも、10人でも子供産んであげるからと慰めてもらっているけど、家庭を持つ自信がない。

462: 名無しさん 2014/04/20(日)10:23:15 ID:4tnbeYhiJ
>>454
大変だったな。息子の心をそうしてしまったのは嫁なのに
自分が悪かったと言う反省の色が全く見えないのがなんともいえんわ
おつかれ。家族に捨てられたのは454だよ彼女の言ってる事は正しい
単身赴任は嫁と子にとっちゃ寂しいことだろうさ
それでも「なかなか会えないけどお父さんは自分たちの為に頑張ってくれてる」
って子供に言い聞かせるのが母親ってもんだよ(ソースは俺母)
家族って言うのは血のつながりじゃなくて心のつながりだからな
冷たいことをいうようで申し訳ないが心のつながりが無くなった時点で
もうおまえにとって嫁も息子もとっくに家族じゃなくなってたんだよ
ハイエナ親子に金だけ吸い取られるATM状態を救ってくれた地元の友人に感謝だな

これからの新しい人生、無理をせず時間をかけてゆっくりいくのがいい
日にち薬とはよくいったもんだしな。
家庭を持つ自信がないのはこんな経験した後じゃ仕方ないさ
いい彼女だよ。家庭を持つかどうかは後にして
彼女を思いっきり大事にしてやれよ
がんばれ



467: 名無しさん 2014/04/20(日)13:38:24 ID:9pON8jMWY
454
パパは、パパ妻子と離婚して嫁と再婚した?
制裁内容を詳しく知りたい。

468: 454 2014/04/20(日)14:39:15 ID:QRMqhamJ2
>>467
今は元嫁になるが、元嫁と息子は嫁実家で暮らしている。
嫁親が実の父を憎むように育てた娘の責任は、自分たちが取ると言われて養育費も必要ないって言われた。
義父の養子にするつもりなんだろうと思う。
息子は、俺じゃなくてパパが大好きだったからね。
突撃した誕生日パーティのテーブルのうえに、息子の書いたパパの似顔絵もあったよ。
俺が来るまでは、息子にとって生涯で一番楽しい時間だったんだろうけど、俺が全部壊してしまった。
それが息子には、絶対許されない事だったんだろうな、泣き叫んでいた息子の顔を忘れられない。
パパに慰謝料したら、パパ嫁からも元嫁に慰謝料請求されて
パパは、パパ実家に戻って再構築した、金を払って自分の家庭を守った。
元嫁は、離婚受入れから途中から離婚を回避しようとしてたよ。
元嫁はやり直しは無理だと理解していたけど、それでも何とかしようとしていたが
どうしても、息子が俺を受け入れることができなかった。
それで、元嫁も再構築を諦めたようだ。
地元の友人達は、元嫁と絶縁したから戻ってこいと言ってくれているが
俺は、もう地元には住むことはないと思っている。

今の彼女は、赴任先で採用された同僚で、幸せだった時期に息子の写真を見せた事もある。
離婚騒動全てを知っているし、離婚して落ち込んでいた時に支えてくれた。
心が落ち着いたら、ちゃんと彼女に報いたいと思っている。

470: 名無しさん 2014/04/20(日)15:55:55 ID:x9IawOUmE
なんつーかあれだな。パパが独身だったらそっち乗り換えるつもりだったのかね
結果自分の家庭選んじゃったから行き場なくなったんでないの。

474: 名無しさん 2014/04/20(日)19:47:50 ID:kXrSsSYCe
息子が小さいときに単身赴任じゃあなー。
息子も大きくなったら自分の言ったことの意味を悟るだろうけど、
今はどうもならん。
乙でした。赴任先に定住して10人子供をこさえとけ。

475: 名無しさん 2014/04/20(日)19:51:41 ID:m54vUSgnm
>>468
息子本人にも自分のしでかしたことを思い知らせるべきだ。

具体的には、息子に改名を要求するの。

「お前は『お父さんはいらない』と言ったんだから、
 お父さんがつけた名前を名乗る事は許さない。
 改名して、自分で付けた自分の名前を名乗りなさい」

そうじゃないと、もうあなたも元嫁も元息子も心の区切りつかんだろ。

527: 454 2014/04/22(火)12:30:34 ID:GnZGFAqOR
終わった話だが、追記させてもらう。

わざと俺が一年前の息子の誕生日(3月9日)に自宅にいった事で、非難されているので言い訳させてもらうと、
その日は土曜日でありながら、3月の決算や納税申告でいつもの月よりも忙しく、それでも息子のプレゼントを用意していた。
嫁に帰れるかもしれないと連絡したが、体が心配だから無理して帰らなくていいし、あなたに任せると。
もしパパがいたなら、その日は帰らせて息子と誕生日を祝い、次の日に話し合うつもりで家に向かった。
事故で渋滞して、午前中に戻る予定が、夕方になった。

いつも、俺が自宅に帰る時は午前中だったので、嫁はいつものようにパパを家に上げていた。
油断していたのか、帰らないと思っていたのか、奴らは楽しいそうだった。
子供の前では大声出さない様にと思っていたが、どうしても我慢が出来なかった。

嫁はパパが妻子持ちだとは知らずに、付き合っていた。
パパは不妊症でそれが原因で離婚したバツイチで、両親もいない天涯孤独の為に子供が可愛くて仕方ないって、
パパなら、嫁や子供に寂しい思いさせないって、口説かれたそうだ。
俺が、パパは妻子持ちで単身赴任と言ったら、嫁が何か絶叫していたが、興味がなかったので忘れた。
嫁は再婚してそのままあの家で、パパと息子と暮らすつもりだったらしい。
不倫している時は、ラリてって頭が狂っていたので、嫁友から諌めも届かなかったらしい。
息子にいらないと言われた時に、空しくなって持っていったプレゼントを足で踏みつけて
ホテルに向かう途中のコンビニのゴミ箱に捨てた。

嫁はパパ嫁から慰謝料請求されたが、独身と騙されていたので少額を嫁親がパパ嫁に出したと聞いた。
パパから120万の慰謝料を取ったけど、弁護士費用と興信所費用とで、ほぼ全部消えた。

離婚届に判を押した時に、嫁に息子の父親は誰もいなくなったって言われれたけど、
そうしたのはお前だろって言ったら黙った。


もし将来、俺に息子がなんか言ってきたら、ここに書き込んだ事を見せようと思い、
フェイクなしで、あえてここに書き込んだ。
まとめサイトに載って、息子がいろんな人のコメントを読んで、どう思うかは息子次第で
俺は絶対に会わないと思う。
その頃には、俺も家庭を持っているし、そっちの方が大事にしたいと思うはずだからさ。




528: 名無しさん 2014/04/22(火)13:35:12 ID:Al3TyM1Yi
>>454
追記乙。以前レスした462です。きついこと色々書いて申し訳なかったな
まとめ読んだよ。誕生日に帰ったこと非難されてるけどな気にするなよ
父親が息子の誕生日にプレゼント持って我が家に帰ることのどこがおかしいんだよ

息子がそこまでパパに心を持っていかれてたなんてわからなかったわけだしな
人間なんだからそんな状況で冷静にはなれんかっただろうし
逆に言えばそういう状況だったからこそ息子の本音も聞けただろうし
子供を抜いて大人だけの話し合いで再構築か離婚となっても
息子の本音を知らないままだとしたら将来恐ろしい結果が待ってたかもしれんしな

パパに心を持っていかれた息子は元嫁とパパが別れることでどのみち傷つく結果になるし
>離婚届に判を押した時に、嫁に息子の父親は誰もいなくなったって言われれたけど、
そうしたのはお前だろって言ったら黙った
元嫁のくずっぷりがすごすきて言葉もないんだがなほんとに
元嫁が不倫しなければそもそもこんな混乱は起きなかった。これしかないよ
パパと再婚する気で息子を洗脳したんだから責任は元嫁とパパにしかない
実の息子にしかも誕生日に「いらない」って泣き叫ばれるなんぞ
想像しただけで涙がでるわ。
「子供に罪はない」って言う輩もいっぱいいるとは思うけどな
洗脳してそう思わせ言わせ完全に息子の心からお父さんを消したのは嫁で
息子は完全にそう心を作り変えられてしまっているんだよな
純粋なだけに哀れだけどそこまでされてしまったらもうどうしようもないし
愛情だってどんなに持っていても薄れるもんだよ

将来息子に会う必要はないと俺も思うよ
自分のこれからの人生大事にしなきゃな
がんばれよ~
長レスすまん

535: 名無しさん 2014/04/22(火)17:44:41 ID:6Gdn9BdTa
>>527
上の方で
お父さんはいらないと言ってのけた息子には改名を要求するべきだと
書かせてもらった者です。

ネットじゃあ向こうが見ない/見れる環境にないかもしれないし、
今回のことは紙媒体にも書いといた方がいいかもしれませんよ。
もしも息子が接触してきたらそれを手紙にして送るんです。

537: 名無しさん 2014/04/22(火)18:15:46 ID:6Gdn9BdTa
>>535
書き忘れたので書く。

今回のことが地元友人に露見してるみたいだし、
元息子のこれからは決して明るいものではないでしょうね。
小学校に上がったあたりからおそらくいじめを受けるでしょう。

538: 名無さん 2014/04/22(火)20:39:28 ID:ZJTDJnM6d
>>527
真実を知った息子は正気で居られないだろう。
哀れだ。

539: 名無しさん 2014/04/22(火)20:44:59 ID:FCJCMudSH
>>538
まだ小さい息子だからなあ
言ってしまったことは取り返しがつかないことだけど、
自分で判断できる歳でもなさそうだし

母親が洗脳してたんだろう
息子も被害者だと思う
かといって許せるかといえば、また話は別だろうけどさ

545: 名無しさん 2014/04/23(水)12:19:08 ID:gxqyprGRo
>>454
ブラックな会社の多い中、子供の環境を守るために、転勤の時に単身赴任を
選択する父親も多いし、単身赴任を命じられれば断れない。
子供は好きだけど、単身赴任を断って仕事を辞めれば家族を養えなくなる。
会社を辞めての再就職は、収入の激減を招く恐ろしく難しい現状を考えれば、
それは選択できない。
子供の教育の為にもそばにいたいが、世の中がそれをさせない状況で、こう
いう元嫁の行為は、すべての働く父親達を敵に回したような行為ですね。
仕事で子供に顔を会わせるのが難しい父親にとって、母親だけが子供の窓口で…。
同じく、そういう辛さも分かってたはずなのにそこにつけ込んだ間男のパパも
許しがたい。
元嫁さんと間男には本当に憤りを感じる。
あちこちのまとめサイトのコメントを見れば分かるだろうけど、元嫁さんと間男は
最悪の屑だと思う。生きてて恥ずかしいと思わないのか…。
本当に454さんが幸せになるように心よりお祈りさせていただきます。



552: 名無しさん 2014/04/23(水)13:46:00 ID:qddyU4JKd
>>539
むしろ息子はこれからが地獄だよ。

「自分が正しい、パパママかわいそう」と信じて行った
「パパとママをいじめるお父さんなんかいらない」が
実際にはパパを騙る偽物に騙されて行った愚行だったわけだしな。
自分の正義が誤りとの真実を知った時の元息子はきっと苦しむし、
その時にはもうお父さんには縋れない状況だし。

591: 454 2014/04/25(金)15:02:02 ID:r5GFBtqxW
ここに書き込んで、いろんなコメントを読んで自分なりに反省するところもあった。
単身赴任時にもっと頻繁に帰っていたら、こんな事にならなかったんだろうか。
元嫁やパパを擁護する意見も怒りは感じるが、元嫁もこんな気持ちだったのかと思うと、
じゃどうすればよかったのかと考えさせられることもあった。
子供の年齢は、今年、5歳になった。
子供の保育園にも、パパも一緒にお迎えに行くようになり、園ではパパが本当のお父さんであった。
単身赴任前には、まだ保育園にも入る前だったし、本当に俺は父親らしい事はしていない
最初の一年は、元嫁もよく赴任先に来てくれていたが、2年目でなるとそれも減った
パパとママは、破綻する6ヶ月前でそういう関係になって、3ヶ月前に家に住むようになった。
タンスに有った俺の衣類は、段ボールに入れられていた。
離婚する時に、俺が持ち出した荷物は、段ボール5個だけだった、それがあの家での俺の価値。
一方的に、自分だけが被害者のつもりじゃなかったけど、
あの時のパパ、ママ、息子の幸せそうな顔が本当の家族なんだろうと思う。
俺も反省して



592: 454 2014/04/25(金)15:09:20 ID:r5GFBtqxW
俺も反省して、次は家族にもっと目を向けるよ。
俺を慰めてくれる意見よりも、元嫁や息子やパパ側に立った意見が身に染みる。
赴任先に来て、4年目に入った、なにもなかったらこの4月に地元に戻っている筈だった。
ふとそんなことを考えているのがつらい。

593: 名無しさん 2014/04/25(金)15:22:43 ID:C8yiIxaI7
>>454
登場人物全員狂ってる
自分の父親は全く家庭を顧みず二年前に病死した
それでも自分は父親のことを恨んだりしていない
母親にとっては最悪の夫だっただろうけど
自分はとことん毒である母親より父親のほうが好きだ

>俺を慰めてくれる意見よりも、元嫁や息子やパパ側に立った意見が身に染みる。

気持ち悪いわ。寂しいからって不倫相手を家に上げて
家族ごっこどころか本当に家族奪って
元嫁もパパってやつも息子もみんな気持ち悪いわ!
こいつら側にたった意見が身にしみるとか自分も気持ち悪いわ!
寂しかったら何してもええんか?先にちゃんと離婚すりゃよかっただろうに
裏切られて裏切った側の立場を考えてつらいとか
ほんと信じられん

594: 454 2014/04/25(金)16:39:41 ID:r5GFBtqxW
当時、元嫁も寂かったんだろうけど、裏切られた思いが強すぎて
元嫁の言い分を何も聞かなった。
浮気したくてしたんじゃない、パパは家族として愛してくれたって
その時は、俺の金で家族ごっこしてただけだろうって
貯金も三人で外食したり、遊びに行ったりして無くなっていたから
その事を問い詰めたら
パパは愛をくれたけど、あなたはお金しかくれなかったって
人としては、お金より愛だって。
心に突き刺さって、棘のように痛む。


595: 名無しさん 2014/04/25(金)16:55:22 ID:9qBACyz1Q
単身赴任と言い訳せず、家族を大切にしなかった事を反省したらいい。

597: 名無しさん 2014/04/25(金)18:14:25 ID:WT3Q3ifrD
どんな理由があろうと浮気は浮気よ

602: 名無しさん 2014/04/25(金)19:25:47 ID:dKa9N1aGw
>>594
ダメだ、まだその女、治ってない。
今からでも、元義父と連絡取って、元嫁に一人自活させろ。

603: 名無しさん 2014/04/25(金)20:00:52 ID:dKa9N1aGw
>>594
すまん、さっきは言葉が荒くなった。

多分、元嫁さんは結婚前もずっと実家暮らしか、仕送り付の生活だったんじゃないかと思う。
カネで苦労したことがない人なんじゃないかな、と。
「人としては、お金より愛だ」も、多分あなたの売り言葉への買い言葉にすぎんと思うよ。
だから一遍、彼女には貧乏生活とカネを得る苦労を味わってもらった方がいいんじゃないかと思う。
ついそれが>>602で口を突いて出てしまった。
そうじゃないと、次に彼女と結婚して夫になった人も、あなたと同じ目に遭いそうだから。

604: 名無しさん 2014/04/25(金)22:57:20 ID:dKa9N1aGw
多分、元嫁は
「お金よりより愛」とは口にできても「愛さえあれば貧乏生活も我慢できる」人じゃないだろうからね。

606: 名無しさん 2014/04/26(土)01:46:27 ID:9dD3GmcAV
>>594
何が「パパは愛をくれた」だよ、あほくさ
愛があるのに、バレた途端に本当の妻子の元に戻るのが本当の愛か?
単に、手近に手を出せる女がいて、家族ごっこができて
金まで出してくれるる家があったから間男は上がり込んだだけだろ
元嫁がそれが愛だっていうなら、愛なんだろうよ
不倫バカが夢見て妄想してハマる本当のクソの愛だ

629: 名無しさん 2014/04/26(土)21:32:22 ID:FeSSMP7Ja
>>594
ふと思ったんだけどさ、

>>454は元息子に、あなたの遺産を相続させるつもりは有りますか?
今カノと家族になってそっちに全力投球する気なら、
元息子を相続人から外しといた方がいいと思う。
家庭裁判所に、そのための「相続人排除の申し立て」をして。

631: 名無しさん 2014/04/26(土)22:47:13 ID:VujZNTegm
「相続人排除の申し立て」は相当な理由(虐待とか)がないと認められないと思います。
5歳の男の子がめったに帰ってこない父親に「お父さん嫌い」といったくらいでは認められるかの世は極めて低いと思います。
子供を相続人から外すのはかなり難しいですよ。
遺言を書いても遺留分を請求されたら裁判ではほとんど認められます。

5歳の子供の言ったことを真に受けて非難している大人が沢山いますが、みなさんご立派ですね。
自分は一度も幼いころ知らずに人を傷つけるようなことをいったことがないのでしょうか?
子供は親でも友達でもちょっとしたことで「嫌い」といったりするものと私は思うのですが。
一度「嫌い」と言われたくらいで自分の子供のことが嫌いになる親は、そもそも子供に対する愛情がないのではと思ってしまいます。
親の愛情って、子供に愛された見返りに与えるものなのでしょうか?

633: 名無しさん 2014/04/26(土)23:22:02 ID:FeSSMP7Ja
>>631
>5歳の男の子がめったに帰ってこない父親に「お父さん嫌い」といったくらいでは
上の方読めばわかるけど、その程度で済む話ではなかった。
このままいけば、>>454が亡くなった時に今カノの子と元嫁の子で遺産の奪い合いになりそうだから。 


>>454が元息子に遺産を残さないつもりなら
申し立てとかはできないから、遺言書でその旨書くしかないということか。

634: 名無しさん 2014/04/26(土)23:29:57 ID:WrDGb146o
>>633
>>631読めばわかるけど、遺言書書いた所で「遺留分」っていうのがあるから遺産分配はあるんだなー
参考→ttp://tt110.net/05isan/F2-iryuubun.htm

遺留分についての告知義務ってあったっけ?
無ければ、知らなかったなー。てへ☆(・ω<)で逃げきれるかもしれないけど、知ってたら泥沼だね(^_^;)

635: 名無しさん 2014/04/26(土)23:34:56 ID:VujZNTegm
>>633さん
>>454さんのくだりは読んでおりますが、5歳の息子さんがしたことは「お父さん嫌い」といっただけだと読んだのですが
他に、息子さんは直接>>454さんに何をしたというのでしょうか?

>>454さんの元奥さんとその浮気相手のしたことは卑劣で許されないことと思います。
でも、5歳の息子さんを同じ加害者のような見方をするのはどうかと思います。
5歳の子供は大人の手助けなくして生きてはいけません。
ましてや身近に頼れる大人が母親しかいないのですから、母親のいうことを鵜呑みにして
父親にひどいことをいってしまったことは想像に難くありません。
「お前は橋の下からひ

636: 名無しさん 2014/04/26(土)23:44:49 ID:VujZNTegm
スミマセン。途中で送信されてしまいました。

「お前は橋の下から拾ってきたんだよ」などと冗談で言われても信じてしまうのが子供です。
そういう意味でも、元奥さんと浮気相手のしたことは息子さんにとっても卑劣で許しがたいことです。
息子さんが成長し真実に気が付いたとき、あ母親の卑劣さに傷つくことは大いにあると思います。
それ以上の復讐が息子さんに対して必要でしょうか?

遺留分について、遺言書があれば告知の義務はなかったと思いますが、相続人が知ればいつでも訴えを起こすことができます。
例えば相続手続きが終わった後でも。
悪意を持ってその死を知らせなかったとなれば裁判での心象は悪くなるかもしれませんね。

638: 名無しさん 2014/04/27(日)00:12:32 ID:mvobCFNkW
息子に悪意が無かったら、報告者の傷ついた気持ちはゼロになる?
傷ついて、もう受け止められない気持ちはどうしようもないと思うのだけど。
悪気がなければ罪がなくなるわけじゃないよね。

639: 名無しさん 2014/04/27(日)00:26:14 ID:eldUGUG7a
>>545 
あんたが言いたいこと全部言ってくれた。
454に全く非はないよ。
息子洗脳&被害者なのはわかるが実際子供が父親受け入れ拒否+嫁不貞状態で
一体454にこれ以上何を頑張れと言うんだ?
どのみちこんな汚嫁じゃ再構築もないし息子とも上手くやれるはずないだろ。

454が息子を許せるか否かはずっと時間のかかる話だと思うよ。

それにしてもパパが汚嫁を金で切ったのに「人としては、お金より愛だ」の言葉は
なんとも虚しいね。

640: 名無しさん 2014/04/27(日)00:29:10 ID:Osxf2FVKL
>>638さん
子供の言動に傷ついたからと言って、子供を傷つけて当然というのなら、そもそも親としての愛情を疑います。

>>454さん
もう読んでおられないかもしれませんが…
前の奥様の裏切りに傷ついておられるときに、お子さんに「嫌い」などと言われてお辛かったでしょうね。
でも、それが本心などと決めつけないで。
寄る辺ない子供なのです。
以前は「お父さんに会いたい」と言っていたのでしょう?
妻は離婚すれば他人ですが、子供の縁は切れません。
今はご自分を支えるのに精いっぱいと思いますが、時がたち傷が癒え、
もう一度息子さんと向き合う日がきたらいいなと願っております。

私も女ですが、前の奥様のなさりようは>>454さんに対してはもちろん、
息子さんに対しても論外です。
>>454さんはもっと怒っていいと思います。

641: 名無しさん 2014/04/27(日)01:05:16 ID:vz0X9iQL1
>>640

最終的に離婚の決め手になったのは
元息子が離婚調停の話し合い(一日や二日ごときで済む作業ではないと思う)の間、
結局態度を軟化させず、拒絶を続けたことだから、
あれは決めつけるまでもない元息子の本心だと思うよ。

645: 名無しさん 2014/04/27(日)10:00:06 ID:Qr5U5SU4S
これは、誰が悪いわけでもないのでは?
人を恨むと辛いから。
かわりの彼女もすぐ見つかったわけだし。
そうやってすぐ次を見つけられる人だから、家族の痛みを深く味わうこともなかったんだし。

子供可哀想だな。子供の言った発言がとうてい受け入れられるものじゃないのも十分わかりすぎる内容だけど、
5歳未満の幼児の理解力でいったら「幼稚園に毎日迎えにきて、幼稚園でも公然とそのパパが父親ってことに
なっていた不倫男」とまでなってたら、幼児の理解力じゃわからないぞ。

幼稚園に毎日不倫男がパパとして迎えに来ていて、幼稚園でも不倫男が周囲の人間の認識の中でも父親って
ことになってたって下りを見たところで「なんてとんでもない事をする不倫男だ」ってびっくりすると共に、
幼児の理解力じゃまずわからないから、これは子供は犠牲者だと思った。ただし「パパがいればいい、
お父さんはいらない」のセリフが報告者の心をエグったことも想像にかたくないわけで。

苦労知らずの元嫁も酷いし、かといって子供が生まれてからほぼ放置していた状態なわけで。
父親がいない所へ、構ってくれるパパが現れたら、「自分を構ってくれて嬉しい」子供の心も
わかるわけで。

まぁ嫁の性格もちょっと悪いけど、20代とか30代の嫁なら、4~5年放置っていうのは長いね。
不倫男は頭おかしい級だし。嘘のつきぶりといい、不倫するために幼児の幼稚園までパパヅラして
いっちゃう辺り。しかも自分の3人の子供は放置な辺り。多分、回避性人格障害のキチ◯イだぞ。
不倫男の家族は不幸だから、そういう意味ではある意味安心しろ。不倫男の人格そのものが地雷だ。

報告者も実際に自分の子供と関わってる度合いが高くないから自分の感情優先(相手は乳幼児)に
なるし、かといって「パパがいればいい、お父さんはいらない」とはまた、エラい人の心をエグるセリフを
子供さんも言ってくれるもんだし。
結論からいえば、報告者及びこの家族は、1つも問題を乗り越えられない家族だったんだね。

結婚してから、1つたりとも問題を乗り越えたことのない報告者だから、これから一杯成長の余地があるね。

646: 名無しさん 2014/04/27(日)11:32:40 ID:Osxf2FVKL
5歳の息子さんは母親に「お父さんはもういらない、パパがそばにいてくれる」と吹き込まれ
更に、ある日突然「お父さん」が現れ、「お父さん」も「パパ」もいなくなってしまった。
その状況を5歳児に理解しろというのは酷ではないでしょうか?
そしてまた子供だから1日や2日で済まない期間なら感情を忘れて当然というのも乱暴な話です。

648: 名無しさん 2014/04/27(日)12:31:46 ID:z9qna9kxo
>>645
たとえば生死に関わる大病を患って、闘病の挙句亡くなった人がいたとして
その人に対して「結局病気に負けちゃいましたね。来世では成長して病気に免疫つけてください」と言えるか?
そのぐらい不謹慎な事言ってるって自覚ある?
自分の人間としての存在意義を、突然全否定されるような目に遭わされた人に対して何が成長だよ
馬鹿な元嫁どもと報告者を一括りにして「みんな悪い所があった。人を恨むのはよくない。これから改めましょう」みたいな
インチキ宗教家みたいなセリフ書き込むなよ。どうやったらそこまで上から目線になれるんだ?

とりあえず傷の癒えていない人間にそういう悪意のある駄目出ししか出来ない時点で終わってるわ
お前の言う所の成長の余地がない。腐って果てるだけなんだからせめて周囲に毒を撒き散らすなよ

649: 名無しさん 2014/04/27(日)13:11:45 ID:4dDn4xh3a
>>640
638だけど、人として大切なところを傷つけられちゃったら、相手を傷つけて当然とまでは言えないけど、相手を思い遣る気持ちなんてものはそれまでどんなに持っていても、持てるものではないですよ。
親だって人だもの。
無償の愛は有限で、その供給源を絶たれたらもうどうしようもないんですよ。

652: 名無しさん 2014/04/27(日)15:35:43 ID:cSvgM1XgJ
誰が悪いわけでもないとか、したり顔でw
どう見たって454元嫁の罪は深いだろ。

882: 454 2014/05/07(水)12:21:16 ID:hkWgC6B7Z
連休中に動きがあったので、報告。

元嫁は友達連中から完全に無視されているが
元嫁親の仕事の関係で地元から離れられない。

元嫁の再就職、再婚もうまくいっていない様子で
来年の小学校入学で焦ったのか、困った挙句に
俺親の所に、執拗に元嫁一家から復縁依頼の電話があった。
俺親が絶縁を再確認させる為にICレコーダーを持って嫁親の家に行った。
元嫁一家が息子を会わせて、父親と父方の祖父母が必要と言い張ったんだ。
元嫁親はお父さんがいなくなって、孫が可哀想だと。

元嫁はパパと付き合っていた時に俺に関係しているすべてのものを廃棄した。
父親と思っていたパパはもちろんの事、俺の事もあまり憶えていない。
俺親が息子にお父さんはどんな人だったのか、思い出して書いてって言ったら、
息子がお父さんを書いた、それも眼鏡かけた笑ったお父さんを書いたってさ。
俺親がそれはパパかって聞いたら、息子がパパじゃなくって、本当のお父さんだってさ。
パパは、眼鏡をかけているが、俺はかけていない。
お父さんもパパになっていた、完全に俺の事は忘れてしまったらしい。

俺親が元嫁一家に言ったことは、
その子が必要にしている(お父さん)は、俺じゃないし、
俺と復縁しても、その子は喜ばないし優しいパパを追い出した怖いおじさんとしか
思っていない。
本当に復縁させたかったら俺の写真を見せて
その子に父親だと教育させておくべきだったはずなのに、今更遅い。
俺親は、俺の再婚活動を見合いや紹介を含めて勧めているから
二度と接触してくれるな。

俺の親も、似顔絵あたりから息子と言わずにその子と言っていた。
元嫁一家は、子供の日に呼び出してこちらの情に訴えたかったようだが
俺の親は、俺の顔を憶えていない息子と会って、もう関わるべきじゃないと思ったらしい。



883: 名無しさん@おーぷん 2014/05/07(水)12:49:21 ID:g8yTVZHH8
うわぁ図々しい…。

884: 名無しさん@おーぷん 2014/05/07(水)13:03:29 ID:CJJiyIrI0
>>882
あなたを守ってくれる親御さんで良かったね
元義実家一家、都合のいいATMにする気満々だな
気持ち悪い一家だ

885: 名無しさん@おーぷん 2014/05/07(水)13:04:51 ID:kHvaZRCA2
>>882
パパがどうなったか今からでも調べて、もしも再構築失敗離婚でもしてるようなら
元嫁一家に告げ口してみてはどうだろう?
元嫁母子の理想的な引き取り先って、もうそこしか手がないよね…

孫が実父を憎むように子育てした娘の責任を取ってきっちり育てるって言ってのけた
義父の言葉は何だったんだ…1年ぐらいやってみて心が折れたのか?


ところで、俺親の言葉からすると
今カノとの結婚は無しのように見えるんですが、そっちはどうですか?

886: 名無しさん@おーぷん 2014/05/07(水)13:54:14 ID:xjDBn83er
>>882を不安にさせるつもりはないんだけど、息子さんのメンタルが心配。

パパとあっていた時期って園児だったんでしょ?
その頃の子って自分がついさっき言ったことすら「言ってない」って本気で思ってたり、
実際にはいじめられてないのに「あの子に意地悪された」とか親に言ったりして
「なんで嘘つくんだろう?」と親を悩ませたりするんだけど本人は事実だと思ってたりする。

ただでさえ小さな頭は誤認しやすいのですが、そこに楽しい誕生日が修羅場と化した衝撃体験。
小さいなりにも目の前にあった幸せを必死に守りたかったんじゃないでしょうか。
本当の敵が「やさしいパパ」だなんて園児に理解できるのでしょうか… 疑問です。
もっと年齢が進んだ子が言う「お父さんはいらない」と同定義に捉えるのは危険です。

と、言うのも私も(私の姉のですが)園児の頃に誕生日を壊されたことがあるのです。
貧乏でしたが安いケーキを買って姉の誕生日を母がしてくれたのですが、仕事で遅く帰ってきた父が
まさにケーキのろうそくを消すよ!って時に「何してんだ!ふざけたことしやがって!」って怒鳴り込んできたのです。
母が今日は姉の誕生日なんだよ?って説明をしてなだめても「俺に隠れて贅沢しやがって!」って。
でも詳細は大きくなってから母から聞いたからここに書けるのです。
当時は恐ろしく悲しく、楽しみにしていた誕生日が台無しになって大泣きする姉が可哀相で父を心底憎みました。

息子さんも似たような感情だったのではないでしょうか。
しかも毎日、他の子達がつかう父親を表す「パパ」という言葉を使わされていたんですよね。
周りの大人たちは「本当の父親」を教え続けます。
何歳頃に真実を理解してしまうのかわかりませんが、その時息子さんは平気でいられるのでしょうか。
知らなかったとはいえ、自分がしてしまったことをどう受け止めるのでしょうか。

本当に元奥さんと「パパ」の罪は重いです。大罪です。

一度、小児カウンセリングに連れていってもらってはいかがでしょうか…

888: 454 2014/05/07(水)14:45:45 ID:hkWgC6B7Z
>>885
パパと同じ会社に関係する知り合いからの情報では、
パパは降格の上、パパ実家で監視されている状況です。
パパ実家は借金を抱えているため離婚はさせず、パパ嫁実家も余裕がなく
子供が大きくなるまで、パパ実家の親が死ぬまでは飼い殺し状態です。
単身赴任になる前からそういう状況で、パパが単身赴任で羽目を外した結果がこれです。
慰謝料も300万請求しましたが、取れて120万がせいぜいでした。

俺親はトラブルのもとになるので、彼女の事は隠しておきたかったんだと思います。
彼女とは、お互いの親の所に行って挨拶はしていますが
向こうの親御さんが、俺の気持ちが落ち着くまで結婚は控えた方がいいと言われました。
親にとっては、再婚バツイチと言うのは、どんな理由があるにしろ初婚の相手にはしたくないようです。
あと1年くらい、自分の心のリハビリをしながら、彼女の親御さんに分かってもらえるようにします。

>>886
子供のケアをするのは、嫁親家にお願いするしかないのです。
俺は親としては失格ですが、息子にも元嫁ともできるなら一生会いたくないのです。
使い込まれた貯金と慰謝料を放棄して、縁を切ったのです。
離婚する時に、嫁の姓に復氏されていることで縁は切れたのです。

912: 名無しさん@おーぷん 2014/05/08(木)10:26:04 ID:Il1XMm52z
454さんへ

ぶっちゃけ、元嫁家族はパパの借金と子供たちの養育費を全額かぶれば、パパが離婚して
元嫁と再婚してくれるんでは?
パパの方に交渉しに行けばいいのにね。

まあ、元嫁さんの実家は自営っぽいから、元嫁のうわさが広がれば、仕事がドンドン減って
るんじゃないかと思うけど。

とりあえず、新しい彼女と再出発して、幸せになるように祈ってます。

元嫁はお金はあっても愛は無かったみたいなお花畑な頭してたけど、これから、お金が無いのが
どれほどツライ事が理解できる人生が来るでしょう。あれはツライものです。

917: 名無しさん@おーぷん 2014/05/08(木)12:54:46 ID:Tx4XVdsl1
454さん
掴めるわけがない理想・究極の幸せを手に出来ると思っている元嫁
そのギャップ、思った通りにいかない部分をそれを子供を使って埋めようとした
無意識の人というか人格・家庭の破壊工作と言っても過言ではないです
元嫁のエゴであり、元嫁は自分が悪いとはちょっとくらいしか思ってなさそうですね
元嫁実家もそうだと思います

今の自分と今の自分の近くに居る人を大事にしてください

926: 名無しさん@おーぷん 2014/05/09(金)09:44:53 ID:WNDORuxfZ
>>454
子供の記憶があやふやな事を利用して、元嫁がどう考えても子供の記憶をおとうさんからパパ
へ変更していっていると思う。
しかも、プレゼントや遊園地と言う飴を使い、おとうさんの写真や物を処分してパパの写真や荷物
に変えていく事によって、おとうさんの記憶の完全に抹消してパパに書き換える。
ほとんどインチキ新興宗教の洗脳プログラムと一緒です。
子供の分だけ深く深く洗脳されます。
洗脳しなおすしか方法はありませんが、その為には邪魔な義実家を排除し遮断しないといけません。
しかし、親権は元嫁にあり、排除は難しい。まして、遮断したとして10年はかかるんじゃないで
しょうか。
結局、454さんでなくても子供は放置しか無いと思います。
狂信的に新興宗教を信じる人にお話など通じず、結局、距離を置くしかないのと同じです。

933: 名無しさん@おーぷん 2014/05/09(金)18:08:58 ID:9VB6PIodG
>>926 やってる事はそうだけど、たぶんこの元嫁がなーんも考えずにした結果が洗脳みたいになったんだと思う。
数年後、息子が苦しむ結果になった時に責められたら「そんなつもりなかった」「ママは寂しかったの」
「あなたが苦しむとは思ってなかった。あなたもパパが大好きだった」とか言いそう。

今は454さんは我々の想像を絶する辛さの中にいるのだろうから、お子さんに関わることは無理だと思う。
できれば、このスレでもまとめでもなんでもいいから、嫁実家の誰かが見ないかな。
お子さんのカウンセリングはしてあげないと、遅くなるほど危険な気がするんだよね…

944: 名無しさん@おーぷん 2014/05/10(土)15:20:12 ID:ezd0Ht8sj
>>926
確かに今は454が一番辛い時期だ。
だがこれから本当に精神的ダメージが大きいのは息子だろう。
母親に洗脳された自分が父親にした仕打ちを知れば、自分を責め、自分の存在さえ消してしまいたくなるかもしれない。
甘いと思われるだろうが、大人に振りまわされた息子も、被害者ではないかと考えてしまう。
 
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